（柒）璞玉

    我是个向来喜欢安静的人，对交际似乎存在一种天生的障碍；总觉得和人交谈太久是一件浪费时间的事情，因这怪病交朋友对我来说也成了难事。而我缺指可数的朋友却和我相反，他们大多很会交际；或是和我兴趣相投聊着些感兴趣的话题，但我始终不会主动开口。而面对异性时油然而生的拘谨，促使我的异性朋友愈是少之又少。青春期对恋爱的憧憬想必是极多数人的必经阶段，我自然也是有的，只是不知该怎么表达罢了。但为了满足自己的无限遐想，有那么几次还是勇敢得尝试了；结果暂且不提，只是到现在也还没有过初恋。虽说当时很不甘心，但现如今我却很享受这样一个人的清闲；也很感谢她们理性的拒绝，为此我还为遇到她们的经历写了一首歌《拖累》，里面得一段副歌是这么写的“谢谢拒绝我的几位；    退回一时冲动无理作为，    那些糟心话是我不对；     怎么爱都没学会。”就算是给现在的我对于感情的答案吧。

    要说起相识最久，发生的故事最久关系最为奇妙的一位当属阿璞；因为阿璞家和小姨是隔壁邻居，而我的童年大多都会在小姨家；离得近照面也就多了，打小便相识了。还记得那天的结识的起因是出于一场角色扮演游戏；阿璞的表姐过来做客，闲时无聊召着几个小孩商量玩一场宫廷剧扮演。表姐老远看着我和健健，渴望加入却腼腆的样子，便主动邀请我们参加。因为是男生，能扮演的角色也不很多；在表姐极力劝阻下，我们俩终于云里雾里的拿到了看门侍卫的角色；在门口开心的傻站着半天；但令我开心的是结交了人生第一位异性朋友阿璞。阿璞从小就是个懂事理性的人；阿璞家三个孩子，两女一男她的父亲是一位工地工作者，母亲从事于政府工作；回家都比较的晚。作为大姐的他每天放学回家不但会帮奶奶分担家务，还要照顾调解弟弟妹妹的小矛盾，比起大多同龄人来说要懂事的早。而于我而言阿璞最吸引人的是她要人如醉的笑容，就仿佛是清晨的阳光下第一抹盛开的浓艳，总会忍不住的目光所至。

    那回宫廷扮演的机缘下，我们这排走道的孩子终于围成了一团。在还没有接触电脑之前，我们童年获取快乐的方式其实很简单，无非是呼唤伙伴们一起做一做“拿棒”、“红灯路灯我去看灯”也就是大家口中的“警察抓小偷”和“鲨鱼鲨鱼几点了”，一阵嬉闹就是整个下午；最后在某个孩子的耍赖委屈中结束。当然我最喜欢的还是角色扮演游戏，每每挑选角色时，我总要抢着和阿璞配演夫妻。哪怕她有些不愿意的想换角色，我也会跟着置换。因为在我眼里，阿璞这样完美的女孩怎能叫别人占了便宜。虽然幼时并不懂什么是爱情；但我心里的想法却十分坚毅，长大以后一定要娶阿璞做老婆。可这纯粹的快乐时光并不是长久的，在我接触电脑游戏以后，就很少在到下村去了。就算偶尔会去上几次，与阿璞的交流也愈发的少了；或许是知道了年龄有所成长，异性间要有所保持吧。这样不温不火的气氛一直到初中，与阿璞同在一所学校，但却没有同班。因为她的成绩在应届新生中处在上游，所以被分在一班；而我们这些乌合之辈就统一丢进了三班。为了能在乌云下存活，我只能不断尝试着寻找方法以求自保。在旁人看来只要跟着这些恶霸自然是学坏了，人本能会先相信自己眼中所看到的，这自然没错；也是如今互联网的风气，不会有人去在乎其中的究竟。旻羌从小就是个羁傲不训的孩子，他在自个儿村子里淘气捣蛋的事纪，镇上的妇女又极为八卦，经一传开；哪怕刚来下村由于口风不好，接着他在下村总喜欢旷课去一些污秽场所，对于这种不误学业的混混之辈，自然受不到好的待见和脸色。而我只觉得旻羌刚来下村上学，也没什么朋友；只和我有过相识，不忍心让他孤单一人；便与他结伴同行路上至少有个人说上几句。我是并不理睬那些半真半假的传言的，刚与旻羌相处时，并没有感觉到旻羌是村中妇女口中那样的恶人。相反，旻羌其实是个很会照顾朋友的人。很多次在我要受到欺凌时，都是旻羌出言制止。而后相处的越久，随着我的心境成长；才后知后觉旻羌心机之深测。或许旻羌本来就是个富有心机的人，只是因为我缺乏情商屡次无意害他无面，这才把心机用在了我头上。如此一想，我所遭受的不公，大多是自作自受啊。

    阿璞的母亲从前至今都是个比较和蔼理智的人，遇有邻居间的纠纷，从不会像其他邻居一样大吵大闹；就算另外一方缠着想与她争吵，我也会理性的回避，这一点他们一家人都做的极好。偶尔单独遇见她时，还会主动找我闲聊几句。可当我和旻羌走近后，就连一向理智的她对我的看法有所改变。记得那天周五放学，快到了月考临近的日子，阿璞便邀上班上几个成绩好的女学生来家里一起做作业交流学习；我和旻羌则游荡在外面的操场说着有关游戏的话题。不知旻羌是何用意，总是说着说着就要往阿璞的家门口方向靠；时不时向里张望片刻又快速收回。我只顾着专心和他探讨游戏内容，至于在哪说我也并没有在意。来回辗转游走，身在房间内观望已久阿璞的母亲终于忍无可忍，走出房间没好气的驱逐着：“看什么看？有什么好看的？女孩子写作业都没看过啊？去其他地方玩。”见状，旻羌这才拖着我走去了其他地方，像是我硬是想看；他不得已而为之似的；满脸疑惑的被他拖来又拖走。此后很长一段时间，阿璞的母亲看我的眼神已和旻羌同样的嫌弃。甚至于我为了能自保做出的事情，在这排房子的家长们耳边流传后，我便愈发变得不受待见；和阿璞的交际也彻底断绝。可在我心中，比起那些不重举态，嘶叫着嗓子泼洒至极的女同学来说；阿璞的沉稳无言，温文尔雅更像是杂丛中的一束白莲。

    直至转学县城中学拥有了第一部手机，机缘下刚好加了阿璞的QQ，这才重新取得联系；但次数和聊天的时间并不频繁，其一是因为县城的中学规定学生是禁止带手机入内的，偷带进校只有极少时间能够使用。其二是和阿璞长时间没联系，想聊些什么却找不到话题了。或许是受了县城学校的氛围影响，哪怕月假返乡撞见了阿璞连招呼也不主动打，如同陌生人一般。阿璞也曾在QQ里问过我，为什么变得不爱说话了。我给予的答复却极为冷淡，反问她有什么可说的？但并非我本意，不知从什么时候开始，我只要和异性接触或交流，就会不自觉的谨慎，继而语言组织唐突。每每聊着有些冷场时，阿璞总会暖心的说一些比较热心的话来缓解尴尬。虽然当时的我还并未对阿璞产生爱慕之情，但在我心中与阿璞纯真的感情，并未因我们的改变而褪减；阿璞还是最好的阿璞。

    时间转眼来到初三，由于是备战中考的一年；阿璞也很少在玩手机。原本中考对我这种上课遨游四海的学生来说根本不算什么大事；只是不想打搅阿璞用功。但由于这其中发生了些变故，让我也不得不临时抱佛脚的拼一拼。可少了平时一点一滴的积累；短时间的在想补救可就举足艰难了。天不遂人愿，我和阿璞的成绩距心怡高中的分数线还是差了些。为了尽量给家里省着开支，又能拿个文凭学些技术。经熟人介绍，就读在县城的一家职业学院；通俗些讲就是技校。这所学院的氛围相较于我之前所有读书经历来说，是最开放最轻松的，对手机的使用自然是没有限制的。和阿璞聊天的次数虽仍不很多，但相较于往却勤了不少。从阿璞口中得知，因为中考的失利；在和家人的商量下，选了一家县城的师院；毕业以后成为一名教师，对她而言也算是合适的职业吧。每逢一些琐事陷入迷茫，从舍友口中得不到想要的答案时；我总会找到阿璞疏通。阿璞对事情的理性分析和疏导，就好似与生俱来一般，常常能帮我扫清浓雾。而当她因为要考各种等级资格证压力剧增时，我并不是这方面的特长；能做的只有为她加油打气。在女生们都觉得浓妆艳抹是吸引异性最基本的年代，素颜出入的阿璞就好似被一层淡淡的光晕笼罩。米兰昆德拉的《玩笑》中有这么一句话“我看着一张脸蛋，既不引人注目的迷人；又迷人的不引人注目。”用在阿璞身上是极为应景的。天鹅的美丽是不需要被妆容覆盖的，想用厚重的淤泥掩盖红瘤的番鸭只是欲盖弥彰。

    而阿璞身上能吸引我的远不止容貌，她的书法在我所涉及的人际中堪称一绝。闲暇时打开朋友圈，看到的大多是一些女性好友的自拍，或者拉上好朋友在相框内随意扭动做做手势的短视频。视频上方配上一句从浏览器里搜索了半天，或是深情或是抑郁的话；她们俗称为文案，至于对这句话是否理解，她们是不用去考虑的。我也究竟不知道她们的摆弄有什么特殊的意义；比起这些花哨的东西我更愿意去看男同胞们分享的风景照和趣事。而阿璞分享的自写书法照，有如污水中的一股清流；这入木三分的字迹无不透露其功底之深厚，让人联想出书写时游云惊龙的笔势，为此我还有所灵感赋诗一首。

    观璞上帖

    宣上对墨韵同媚，莫要才娥对壮郎。

    挥毫若神彻万里，末笔点睛制锋芒。

    若是分享一些真才实学的话，又怎么需要你主动找我为你朋友圈的艳丽照片点赞呢？

    自从阿璞就读师院后，就算是月假也几乎看不到她的身影；后来才得知她们家在县城买了房子，一般的假期往返也不方便；只有寒假会回来过个年。当我再次与她会面时，如今的样貌于我心中的印象也有了不少的改变；穿搭上的成熟自然是正常的。脸上的淡妆并没有破坏她的纯颜，倒是增了几分气质；少了几分稚气多了些成熟稳重。我并没有久望，只是扫了几眼眼神不时的在躲避；行动也跟着有些不自然。自那一眼后，我就好似被迷住一般。总想找着机会偷偷看着她，可每次看着她，心里却不自觉的慌张；当时我究竟是不知为何会有那种感觉，无法解释那既想见却又不敢见的心情。或许是老天见我一时不解，便予以梦境中给了我答复。

    据我看的一篇研究文章得知，人在睡觉时都是会做梦的；只是对梦境的印象不深，常常会记不全甚至忘记所做的梦。可我却偏偏是个例外，我从记事来做的每一个梦；次日一早依旧能想起梦里的场景中的人和发生的故事，虽然有些本不该出现在这个场景的人忽而蹿了台；可每晚如话剧般的梦境倒是蛮有意思的。这其中有关阿璞的梦也不在少数；但大多作为客串角色并没有惹眼关注。也许是那阵子白天被奇怪的情绪笼罩着；所谓日有所思夜有所梦。深夜入梦时，我所在的场景就是我现实居住的地方。从小姨家的门口向外走来；便被附近喜悦的嘈杂声所吸引。张眼望去，那户人家门前的操场和屋内布置的玫瑰和气球，白色与粉色交替的薄纱无不呈现出婚礼里的气氛。看着忙前忙后来往交错的人群；紧锣密布的推进着婚礼的进度。我既愈是好奇又有些担忧婚礼的主角是谁，希望场景与人物能在是一次的蹿台。可当婚礼的女主角穿着优雅的婚纱从客厅走出；不知是为这绝美的仪态所陶醉，或是看清新娘脸庞继而呆滞；我木立在原地久久未动。在现实中，我从未想过阿璞成婚时的画面；只觉得像阿璞这样善解人意、不骄不躁的女孩就算择偶很久以后的事情。可当我看到搂着阿璞的腰站在身边与她有说有笑的陌生男子时，内心的愤恨与不甘刺进了我的神经，转而发酵成了嫉妒与悔恨。身处于此的感受让我想到许嵩老师的《梧桐灯》这首歌，歌曲中悲伤压抑的旋律和惆怅而饱含情绪变化的唱腔，此刻来说极为应景。司仪主持着婚礼的开始，每个人的脸上都洋溢着祝福的笑容；只有我呆坐在一角失落麻木的婚礼程序的进行。正当他们为彼此带上钻戒即将深情对吻的一刹那；我忽若惊弓之鸟般从床上坐起，缓了缓神意识到只是个梦后；全身已被汗水打湿。习惯性的拿去手机看了看时间；还只是凌晨两点多。可由于遭受了梦境的刺激，已是精神充沛毫无睡意；躺在床上辗转反侧脑子不自觉的胡想，可总会闪过这样的问题。阿璞总是要嫁为人妻的，如果这一天真的到来；自己是否真的能接受呢？忍心看着另一位陌生人与阿璞共度未来的生活而无动于衷吗？愈往下想心中愈是沉闷。

    我对待感情方面的态度一向是比较真诚实在；也不擅长说些套路情话和惯用的情场手法。我甚至不理解那些年轻女孩们宁愿喜欢被情场套路的男孩所伤而痛哭，继而再次相信情场浪子。也不愿意给我们这样朴实真诚的男生一个机会，这不是自己搬石头砸自己的脚而后失声痛哭博取同情吗？既然你选择了被套路所迷惑，那就要准备接受沉迷后的代价。虽然对于表达感情我是十分腼腆的，但为了能不遗憾我还是觉得努力尝试。而我的感情观也很直白，认定了一个就不留余力的对她好，哪怕中途相处到一些同样让人动心的女孩；却始终如一。不会对她说一句谎话，这即会导致少了很多浪漫的惊喜；但却多了几分踏实。听起来确实像所谓的舔狗或者备胎，这难道不是被追求者放弃真诚的反馈吗？感情中总要做出取舍，不要强求着你的伴侣面面俱到，试问自身是否如此呢？

    一整夜未眠又一天心不在焉的煎熬苦想，我终于还是接受不了这样的事实，与其将这么一位优秀的女孩被他人迎娶不如自己努力争取。夜晚躲在被窝里打开QQ，反复点进退出和阿璞的聊天记录，被窝里的温度是很暖和的；可还是禁不住我不自觉的颤抖。即便再三给自己打气；却依然紧张的不知如何开口。想起从前对待和阿璞的感情不知该怎么定位，正是因这个梦让我得到了答案。再次的深呼吸干脆的发出一句“在吗？”得到阿璞的回复后，也没绕弯子开门见山的说起昨天梦中的经历，以此为契机表达了爱慕之情。面对我突然的告白，阿璞一时也不知怎么回复，看着名字下正在输入……的字符反复闪动久久一句回复。或许是阿璞有所预料，也可能根本就没想到我会说这些。我想凭我们两小无猜的感情，结果应该不会差；谁料却被时间引来的不速之客摆了一道。从阿璞口中得知，在我告白前不久的一段时间；还有一位阿璞的学长向她表达了爱意。据说他刚毕业就去了湖南打拼，现已经有了自己的汽车，而我却还是一个在学校指着父母给生活费的学生；想来确是自愧不如。但阿璞却纠结着没有急着接受他；打趣着说要是我早一点说就好了，偏偏最近和学长培养出了好感。要我能给她些时间考虑考虑，待我们毕业前若是没有与学长的后续；就答应和我在一起。我自然是很开心的，因为等待对我来说根本不是难事；而且一份真心是经得起漫长的等待的，我想这可能也是阿璞的意图吧。

    眼看着事情有了期望，我也并不会情场浪子的拿捏套路；知道怎么勾住异性的胃口。只要有盼头就要加倍热情的给予关怀，可一向来冷淡的我忽然的态度转变；却让阿璞有些适应不过来了。就连一些琐事都想着问候关心，却几次使阿璞语塞。可时间一长没有收到阿璞的回复，我又会坐立难安的胡思乱想。不时的想找各种话题表达我有多么在乎她，至始至终都只站在自己的角度考虑，丝毫没有顾忌阿璞面临这些的心情。在持续几天的狂轰滥炸下，阿璞究竟是承受不住我洪水猛兽般的举动。几天来回复的第一句话即是要我先冷静一下，而后耐心的解释道大可不必这样，过度的关心只会给她带来压力。自己已经不是个小孩子了，也知道怎么照顾自己。不得不说当时的我面对感情问题时的愚昧，即便阿璞如此暗示；我依旧没能反应过来，仍不停的阐述着自己内心的想法；铸成聊天再次冷场不欢而散。自此后的几天里，为了挽回阿璞心中的印象；遵循她所说的冷静了几天没在打扰她，可越是不能和她聊天，心里就越觉得煎熬。可虽说我在QQ里是热情过剩的，但偶尔在路上与她逢面时；我甚至腼腆的都不敢看她一眼，这矛盾感我究竟是不知该怎么解释。

    傍晚我坐在窗边，看着天工将我此时的灰蒙蒙的心情画在了天边。聊天记录最后一句话的日期停留在三天前，积压在心田的思念终于将我最后的理性压垮了。受过前几次的教训，这次接入的话题就不在纠结于我们俩的关系。可谁料阿璞回复的第一句即是她找到了我所谓的异性朋友，心存侥幸的我在询问得到异性朋友就是男朋友的答复后。一时间脑中完全空白，人们在失落时往往会用“扎心”这样的网络词语来表述当时的心情。而我是真切的体会到心如针扎的感觉，犹似万箭穿心一般。没料想我自以为正确的感情对待，反倒适而其反成全了他们。在输入框中反复打字删除，却不知此时此刻应该说些什么。继而在阿璞的一句“你没事吧？”打破了沉寂，我用尽最后一丝理智告诉她“没事，希望你们幸福！”可随之而来那不甘懊恼的情绪瞬间充斥了全身，紧接着补上一句“这感觉真的像很多根针在扎我的心似的。”显然面对阿璞的安慰，此刻无厘头的我还是将谈论演变成争执。从头到尾阿璞为了照顾我的自尊，都没有把话说的太明。只是说男朋友今天从湖南回来陪她去学校接自己的妹妹，单单是这一点我就办不到。又一次的聊天冷场，随性的将手机丢在了一旁没有息屏；脑海中那场梦中的画面反复刺激着我彻夜未眠。可阿璞并没有做错什么，酿成这苦果只是我对自身和感情的错误认知罢了。

    即便摆在我眼前已是既定的事实，可我仍懦弱的不敢去面对。一连好些日子失魂落魄的瘫在床上；怀着心如刀绞的滋味不知何时睡去，醒来又是何时。为了不让小姨询问担心，用餐时仍会配合着有说有笑；可心中的万般压抑宛如每分每秒都在泣血。继而完全没了胃口，不仅身体消瘦的极快；精力也愈发不振一脸病态。健健看着我这颓废的模样，三番两次的上前来关心询问到底发生了什么事情。我原本是不想将忧郁的气氛带给其他人的，可一路以来为我排忧解难的大多都是健健；我想也只有他的话能对我有所疗愈吧。而我也没有开头诉说这件事，只是把我和阿璞这段时间的聊天记录递给他看。一番来回滑阅，刚把手机放回我的枕边，另一只手同时啪啪的拍了两下；惊的我虎躯一震。力度自然是不重的，这也是健健安慰或被当成玩笑对象时惯用的开场方式。乐呵的引导安慰道：“哎呦喂！我说你怎么了，小问题～小问题！没表白成功怕什么；不是还有机会吗？”见我一言不发，再次补充道：“不就是找了个男朋友啊？又不是要结婚了，没结婚就还有机会。”不得不说健健还是很了解我的，如果说的是一些建议我放弃赶紧振作起来的话，我反倒会更加难愈。而健健所说的这一席话，话虽糙；可字句之间却蕴含着更深的道理。是啊！难道我就不能经历一点挫折吗？就会被一次不如意而一蹶不振吗？这次的失败的教训不正是为下次的成功提取经验吗？反复咀嚼健健话中的营养，我忽然一坐而起；脑中灵光乍现；立马拿来纸笔写起和这经历有关的第一首歌《乐观》，为什么会用这个词作为歌名呢？因为阿璞在开导我时，反复提醒我不要那么悲观；有些事实虽然改变不了，但心态是可以通过思考来改变的。

    此后，有很长一段时间我都没在和阿璞有所联系；只是在除夕夜当晚互相祝福了一番。想想或许不去打扰她当时的生活，就是对她最合适的关心。借此期间的思念和难掩突来的忧伤为动力，写出了《求全》、《难愈》、《最暗的星》、《又怕》等一些抒情伤感的情歌。其中《最暗的星》里有那么一句“我是黑夜中最暗的一颗；     只为你等候会很苛刻，    怕你认错超出了负荷；    你感应到我片刻就滑过。”我想只要我能看着阿璞一切安好，哪怕她没有察觉我的存在却也知足。这样的无言交际一直到了我被学校安排到上海实习，期间对阿璞的牵挂不减愈浓。在拿到实习工作的第一次薪水后，心想终于能以自己的能力给予阿璞物质上的关怀了。但许久没有联系，原本一大堆想要说的话，此刻却僵在了手指间。从小以来我是没有给异性送过礼物的，也不知道送什么礼物最能博得阿璞的欢心，为此只能去找周围的异性同事冬冬姐请教。冬冬姐告诉我不论是喜欢的人还是好朋友，对于大部分女生来说；最喜欢的还是口红和包包。至于品牌；每个女生都有那么独爱的几个，这就不太好判断了。但冬冬姐这么一说，却间接的帮我找到和阿璞聊天的话题。做了简单问好一会儿后终于得到了阿璞的回应，编辑栏继续输入道：“我在这家公司喜欢上了的一位女同事；想买一支口红作为礼物送给她，想问问你平时喜欢什么品牌的口红；帮我参考参考。”还别说，女生对化妆品这类话题果真是敏感；一说起来阿璞的态度就要比往常热情不少。继而阿璞就为我列举了一堆她比较喜欢的口红品牌，还耐心的告诉我这些口红的利弊。其中大多内容我究竟是忘记了，对于一位正常男性而言；对这些东西自然是不感冒的，只记得阿璞反复的提到且称赞了一个叫Mac的品牌。同样在冬冬姐的嘴里也说起过这个品牌。

    既然对阿璞喜欢的口红品牌做了了解，接下来就是如何从她手中拿到网购收货地址。思来想去还是用了比较直接的方法，以送她件小礼物表示感谢为借口；尽管阿璞再三推辞，可最终还是拗不过我的执着；要我答应她不能送太贵重的东西才肯给我。我自然是答应的，反正只有收到以后才知道是什么，一直到下单成功整个过程都非常顺利。可或许是我的性格缺陷；无管是不是善意的谎言，都是使我不自觉的胡思乱想。会想阿璞会不会因为这次的撒谎不在信任我；会不会觉得我是个虚伪不真诚的男生，会想我所说的感情是否同样不可信；致使我愈发的不自在；终于是没有熬过自己的内心和她坦言了。解释着自己是个不善于撒谎的人，希望能真诚的送出这份礼物。阿璞只是简单的回复了一句“诚实的男生才最让人放心。”可阿璞的话中透露出的究竟是欣慰还是失望呢？

    有了第一次送礼物的经历，我似乎找到了和阿璞增进感情的途径；和阿璞的聊天也愈是频繁。期间在阿璞的聊天信息里间接的得知，当时的她已经恢复了单身状态；这无不是老天对我的恩赐。早先阿璞曾问过我，为什么要让自己的身份变得那么卑微来委曲求全。我想起大专时认识的好友轩轩说的一句话，正好可以用来答复；“我喜欢她怎么会在乎那么多，我连命都可以给她。”或许朴实男生的态度很难得到女生的青睐，但发自内心的真诚是不会改变的。在那往后的日子，我总是隔三差五的要给阿璞买礼物。其实阿璞每次都是拒绝的，她不想让我为她乱花钱；继而觉得亏欠于我。就算实在要买，也不让我买很贵重的东西，可大多数化妆品的价格即代表了质量。即便礼貌的收下了，也应该是用不上的。虽说和阿璞的聊天变得越来越多了，可阿璞对我的态度正如她所说的阴晴不定，时而温馨的让人陶醉；时而冷淡的要人暗自神伤。不过也确实因为我太古板，总是会把交流引入僵点。不知阿璞曾多少次为了顾忌我的心情，强行的给我回复。有很多对异性的细节，也是在多年以后逐渐悟懂的。就单说买礼物吧，再送异性礼物时，本就不该问女生想要什么；那层神秘感被揭开之后，继续的意义将会锐减大半。而我所做的另一个不妥；即是在挑礼物时，会把礼物的链接直接发给阿璞，问她喜不喜欢。如此低端的情商如何去讨异性的欢心呢？

    由于缺乏感情的经验，我和阿璞的关系始终徘徊在一个奇妙的阶段；有时一步之遥有时跌落谷底。期间针对我们的关系，偶尔也会询问她是否有进一步的想法；可都被她间接的避开了。直到大专毕业后的那个暑假，也是阿璞早先约定要是她没能和学长有后续的发展；就愿意和我尝试一次。哪怕约定后的第三天阿璞说只是头脑过热说出的胡话；可我却依旧耿耿于怀。在一次像她提起约定后，却只剩下她给的沉默，聊天记录也定格在了那一刻。随着阿璞生日的临近，渐渐的我也想通了很多，更加沉迷于一个人的清闲。为她挑选了最后一支Mac口红，并告诉她希望她能收下。或许是不想要我在为她花费，说自己找到了新的伴侣；要我把口红退了。而我也留下了最后一段长话输入道“放心吧！我已经想开了，这支口红算是哥哥送给妹妹的生日礼物；你不需要有负担，我也已经喜欢上了一个人的清闲；希望你往后一切都好。”阿璞也终于是如释重负一般给予我热情的回复，相互衷心的祝福一番，很长一段时间都没有过交际。如今我偶尔问候她的近况，做一些基本的关心。得知她在上海担任一名小学教师，生活和感情都很顺利，为此我由衷的替她开心。就如我最近与她提出要将我们的故事写成小说时，感慨的一句话“我们的经历就像这书中一页页的故事，翻过以后我们仍是老友。”经历了这么些年之后，在成长经历的过程中，每个人都会被所处的环境间接的改变。有时我偶尔会想起如今的阿璞，可无论我如何去想都没有了当年的感觉。转念一想，哦～原来是我将心中向往的伴侣看成了阿璞啊。

    其实从我上初中到如今这些年；无论是对阿璞的痴迷，还是后来的自我觉悟。这途中总能遇到这么几个女生，从她们所散发那独具一格的气质宛如光环一般，深深的吸引着我的目光。可大多只是欣赏和好感，却不敢在谈爱慕之情。前因是对感情专一的态度，当时不管在我脑海或是心田里对阿璞的地位，没有任何一位异性能够撼动。后者是因为看清了自己的位置，就算真的能够结识一段感情；奈何经济和时间的限制，也没资格和能力拿出她身边的异性伴侣同样的待遇；终于是没有选择打扰她们，可与她们初见的感觉以及后来发生的故事倒是可以说说。早在我转学到县城上初中之际，就有过一段漫长的追求之旅；那会儿并没有什么感情的认知，只是抱着对恋爱的憧憬，急切的想尝试其中的滋味。而此时迎面而来的女孩，那富有肉感可爱至极的笑容里；不时散发着一股自然的亲切感，牢牢的抓住了我的眼睛。自从有了第一眼的会面，她的身影就完美的复刻在我心里；不管是上课还是下课，总是会情不自禁的多看她几眼。随着同学间不断交际，我终于是和这个女孩相识了。她叫小薇，同样是八年级到这的转校生；据她和其他同学的聊天中得知，她从小就没少受到异性的追捧，光是她原来就读的中学追求她的男生就不下二十个，囊括了七年级到九年级的学生。稚嫩的心理促使我不是一个耐得住性子的人，在明确竞争如此强烈的情形下；内心愈加迫切。开学才几天就忍不住向她表达了爱意。但她给出的答复却让人视野模糊，即没有接受也没有拒绝。可仍在我的意料之中，或许是从小饱受情感电视剧的影响；认为只要坚持不懈的赋予真心，终会有果。

    对小薇的需求尽可能的满足，就算是自己偷偷带来的手机，只要小薇一撒娇；就成了我的不可抗力，没事就爱和她粘在一起。也很久没有出现一刻看不见某个人就会思念的担忧，这感觉还是在幼时对父母有过。还会跟从她的心情随波逐流，即使没有交往也总是因为她和某个男同学稍有接触而吃醋。可在后续的不断成长中才后知后觉，小薇说的很多话里的深意。不论是心智还是情商我都远不及她，即便真的能与之交往；仍会因为我的考虑不周，使她对感情中的失望得不到理解。正巧九年级来了一位新转校生，因为我们的话题相投；不久便成为了要好的朋友，不仅如此在他和小薇有了交际后；便于我一样被小薇的气质所吸引，继而喜欢上了小薇。虽说他的心智对比小薇也同样稚嫩，但外表凸显的成熟却更与小薇般配。为了能让小薇有一位更加出色靠谱的伴侣；终于在一年半的追求长途中，我究竟是下站放弃了。在这段珍贵的经历中，我也并不是一无所获，至少在与小薇的相处中，我的心智和思想得到了很大得提升；对于事情的态度也不在单一，直到如今我仍会想起她说的那些话反复咀嚼其中的意义。我记得小薇曾问过我这么一句话：“如果我现在改变想法，愿意接受你了；你还想跟我在一起吗？”我知道那是一句试探性的提问，可我还是故作愚昧的回了一句：“不了，我不想因为我的介入破坏我们三个人的关系。”而她接着回复的这句话，确实是我退出的原因之一。“我和他现在还没有关系，你这么说只是想找个台阶下吧？”说的没错，在想通许多事情以后，看清了差距的台阶；倒不如顺阶而下吧。

    经历过阿璞和小薇的洗炼，我对待感情方面也愈加谨慎；摆正了自己的位置。以至于往后在遇上有所好感的异性，也没有上前搭讪的勇气。前段所提及的，村里卖电脑的杨师傅家有二女；遗传了杨师傅和他妻子立体的五官和精致的皮肤，生的一副亭亭玉立、楚楚动人。当时与母亲兄长前去买电脑那回，就一睹过杨师傅大女儿的芳容；虽然那时还只是小学，可从这女孩身上透露出的天生丽质，绝非周边的同龄女所比拟。而在我再次与她擦肩相会时，已是上大专的那几年；还是在那个我被混混所围困的桥头，她顺着微风从桥的对面走来；脸上纯洁的笑容是那么的治愈人心，给予看向她的人无限温暖。落日的余晖映照在她的脸庞犹如她天然的妆容，晚霞荡空染黄周围一片；如同为她的到来铺垫独有的渲染。微风好似顺从她的身影，桥下潺潺的流水声；像是有节奏一般迎合她的步伐。我无不感叹这样一位在古时只有在群玉山间才能见到的仙女，究竟是谁家之女；也是我第一次目光直直的追寻着一位异性到她的身影完全从视野中消失。而她身后不远处跟随的杨师傅的妻子，不时的回馈街边村民对女儿的赞美，终于解开了我心中的疑惑。对比年幼时的她，如今更为立体的五官和高挑的身材，愈是有她父亲的模样，与一些后天通过整改来达到立体的女性可谓是无声的讽刺。因为那次偶然的相遇，她优雅的身影和治愈的笑容时常游走在我的脑海中，挥之不去。每次有过杨师傅的店门口都会下意识的往里探一探，希望老天爷能为我们安排偶遇；让我多几次近距离的观赏她的笑容。可就算在如何沉醉，却始终还是要回到现实。且不说什么郎才女貌，光是我们两家的家境地位就无法相提并论。又如何敢有过多的非分之想呢？

    在万般自卑之际，一位家境算得上优越可花心很重的朋友，于我无意闲聊中，故作无意实则有意的谈起了这个女孩的喜爱。竟然还知道露云的闺蜜就住杨师傅隔壁；想托我去找露云牵一牵红线，还不能说是他的意思。虽然我自知配不上这位杨家小女，可落到这种花花公子手上；多半是会让她受伤的。纵使我找了各种理由一再推脱，可奈何他硬拉着我拿出手机当面给露云发消息；要么就一直挂在我身上。无奈之下答应只帮她问问女生的名字，露云也好奇的问我要干什么；碍于这花心男就在我边上，原本想说是有一位朋友想认识她；奈何手机到了他的手上，硬是要换成我。叫我很是纳闷的问道：“我的朋友那么多谁知道是再说你啊？”他倒是傻笑着连说没事没事。不过我也确实对她赋有好感，是我就是我吧。几日之后，露云回复把打听到的事情告诉了我；正准备转告于他，不知这小子又在哪看到了美女；竟说找到了真爱，不需要了；我究竟是没法理解他的快乐之道。而以我的身份，也不好在对她有什么下文；如今她的身影偶尔会浮现在我的脑海，亦或是穿梭在我的梦景。

    在刚步入大专参加新生军训那会儿，方队最前排的女生；每一位都格外美丽，可于我眼中独独有她惹眼动人。那可爱至极的脸上浮现的笑容都会带着满满的甜味，周围女生的样貌也会被她散发的光晕所覆盖而变得模糊。那份甜美勾起我过度的思念连续几夜的辗转发侧，一向对外腼腆的我，化思念为勇气终于向她索要了联系方式；尽管才正式认识，仍急不可耐的表达了爱意。可由于我始终不擅长暧昧话语，大多数女生也都很毛接受这冰点的乏味。恰不逢时；当失落的结局再次发生同我身上复刻，就连过程也巧合般的相同。有了与我相处的对比，终是促成了她与另一位本在考虑纠结同乡的圆满结尾。虽有片刻沮丧，可却早已习惯了。而后又在同露云的交际中偶然所会面了她的闺蜜，那由内而外透露出的纯净感；仿佛能从面庞直入她内心的明镜。还有经过几次观察正同露云口中所说的安分守己，而这性格却是如今年轻女性群体渐渐所遗失的。再到进入社会工作，上厕所时撞见公司里不同部门的嘉慧。那宛如标签般的成熟感，永远的一副中性打扮；却又不失她独有的美感。我素来不喜欢穿着十分暴露的女生，而嘉慧在这样一群女生中，正有一种“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”的气质。因为公司的位置并不大，就连男厕和女厕的位置都是分开的，嘉慧所在的部门原本是在男厕出门右手边的办公室，而后不知什么原因，被安排到了正对男厕外的过道厅外；为了方便办公只能用几个柜子挡住男厕门口的视野。自那以后，我便爱上了喝水；上厕所的次数也成倍的递增，只为了路过时能偷偷的看上一眼。每天下班会刻意等着她出现才一同离开公司，听着她与朋友交流时轻柔的语调；总会让一天的疲惫挥之而去。千丝万缕般对嘉慧的思念缠绕在我的心头，可鼓起勇气对嘉慧发出的微信申请，却迟迟没有下文。后来在她的同事口中得知，我和嘉慧不但是年龄上的差距；就连她相伴多年的男友的家境地位也不是我所梦比拟。而面对这些特别之处吸引着我的异性；我也渐渐学会了理性的停止想法。并不是因为对感情的迷茫，反倒是认清了自己。

    回望感情篇章一路来的挫败，我不时的会检讨自己的感情观；希望有所改变不会在错过下一位相遇的女孩。可偏偏是因为有了新的观点，让我错失了离感情只一步之遥的机会。那年正值我就读大专第四年的暑假，本是计划好与几位同学到附近新开的水上乐园去做临时工；可因为乐园的工期一再延迟，中途几次通知收到准备开工的消息，每每还会要求我们重新办理手续；因为这事儿我也没少从乡下往县城跑，最终还是收到了暂时停工的消息。眼瞅着暑假快要过半，享受了安逸所带来的麻痹；身体也愈发变得慵懒。想想暑假的后半段在要找其他临时工也做不长，干脆待明年暑假在论吧。也许是父亲迫切的想让要我体验社会的节奏，在得知临时工的工作泡汤以后；三天两头的打来电话催我赶紧另谋他路，为我不断联系亲戚打听临时工的事情。父亲平常还是比较通情达理的，可一旦惹他心急；就会说出一些伤人肺腑的嘲讽。终是敌不过父亲扎心的言语，可与其同一些并不很熟的亲戚到一个完全陌生的城市工作，我还是更愿意和几个朋友在一起。到了这个时段，很多工厂和小企业对于暑假工的数量也基本控制住了。一连几日在各种临时工群里只有一些高薪内容轻松类似传销的活，愈是叫人浮躁的很。不得不说最后还是阿逼的路子多；在临时工贴吧里找到了东莞的一家玩具工厂急招暑假工的贴子，三千一个月包吃住；看上去也比较靠谱。其实阿逼原先只是为了帮我，说自己并不想去。可到了集合那天，又忽然改变想法同我上了车。

    前往东莞的长途大巴，是临时工中介提前联系的。原本是打算包下一辆大巴亲自带我们过去，却因为当天大部分人的爽约而作罢了。第一次离开家长与朋友来到这么远的城市，看着车窗外一闪而过的夜景；内心的忐忑早已漫过喜悦。企盼着早些入睡来掩盖不舍的情绪，可随着车厢几次轻微的晃动；有如灵魂震荡般将我滞留在半梦半醒之间。深夜十一点半的车厢内，在压抑的环境和交替的鼾声中，终于被抹去了睡意。一向生在在温室里的我，忽然面对脏乱不堪的环境；引起身体本能的抗拒，长出了各种奇怪的东西。玩具上散落的灰尘停留外鼻间导致过敏红肿，叫我一度后悔来到这个鬼地方；度日如年的煎熬原来是为了铺垫淼淼所带来的改变。

    其实淼淼是没满十八周岁的，达不到工厂招聘的年龄要求。没想到借用她朋友的身份证竟成功入职了，究竟不知道是人事部的马虎还是有意而为之。而她与我们不同，刚进来就被安排了质检这样比较轻松的活。第一次与她四目相对时，便被她如镜湖一般的眼眸所沉醉。那话语间饱含的温柔，平易近人的犹如一股温暖的清风；一头清爽的短发更加衬托了她的气质。而我最为佩服的还是她出众的情商，面对不同来意的玩笑，他总能快速的反应给出幽默的回复。我这个人没什么特别的优点，比常人而言或许多了些毅力。可这优点貌似成了缺点衍生口，决定每天要做的事情；常常不会顾及当时得环境和旁人的感受，所以不管是豆腐、阿逼还是杰哥都是非常宽容迁就我的。我平生是很讨厌别人诬陷我的，哪怕他是借着话题开玩笑；我同样会以很认真的态度与之争执。旁人看来会觉得我小心眼，而淼淼的宽容总会在这时站出来顺着帮我说话；这么看来我反倒像是个孩子了。

    自从淼淼的出现，头一回让我觉得上班充满了色彩，目光总是不由自主的追随着她；从我身旁经过时的拂来的发香，一抹清芳顺势扫去了困意。这种无形的依赖感逐渐成瘾，哪怕一刻见不到她仿佛丢失了什么叫人落魄，就连夜晚天空中闪烁的星辰都在勾勒着她的轮廓。那文弱娇小的身形，愈发激起想要保护她的欲望，也会时常关注旁人看她的眼神和举动。总有一些龌龊的已婚中年男性，会反复的盯着淼淼的腿露出一副猥琐的表情，甚至明目张胆的表现自己起了生理反应。愤愤不平的像是自己的伴侣受到了窥探；惜于心中早已有了追求的对象，终于不知要如何定义与淼淼之间的感情；只能做出一些善意的提醒。我的相貌本就平平无奇，继而受了工作环境的污染；脸部的皮肤就愈加的粗劣。可淼淼似乎并不在乎这些，反倒称赞我的笑容十分真诚。与我相处的关系从开始刻意的保持距离，到渐渐的开始主动亲近。

    原想着不知要怎么才能熬过这一个月的临时工生活，可现在反倒觉得时间太过短促；宛如昨天才刚与淼淼结识一般。临行前一天的晚上，我们很顺利的拿到了薪水，买好明天返乡的高铁票。念在朋友一场，阿逼决定邀上我们几个到街边的烧烤摊聚一聚。那晚从路灯下的走来的淼淼，宛若月光下密丛中依然绽放的百合；美丽的不动声色。而那天阴郁的天气正是对我心情的写照，我是不擅长抽烟喝酒的人；对于即将分别的苦闷，只能通过唉声叹气来排解；引起餐桌前的气氛逐渐压抑。夜空忽然下起小雨，摊主陆陆续续的支起了大伞。随着雨势愈来愈大，阿逼和另一位同事准备把桌子抬进先撑好的伞里。淼淼来的时候是提前带了伞的，可为了顾及大家的感受；硬是傻傻的陪着淋雨。一个女生和几个大老爷们一起淋雨，我自然是看不下去的；一把拿起雨伞撑起站在她身后，只遮住淼淼一人。尽管她难为情的试图伸手阻止我，却被我拍手抵回。一本正经的告诉她没事，要她坐着就行。我是个俗人；肉麻的言行举止是做不来的，只是顺着心意去做罢了。聚会到了尾声，我告诉阿逼让我们先回去；自己送淼淼回寝室也算是最后的告别吧。路上走近一家水果摊，便提出要给她买一些水果带回去，我知道她会推辞；所以还是用了强硬的语气要她选了几样爱吃的水果。手里提着买来的梨子和李子，这两种果名仿佛反复强调着离别，又或许正是淼淼的暗意。我哼起《See You Again》的旋律却是那么的应景，不知不觉淼淼开始不停用手擦拭泪水。难得单独遇上女生流泪，也不懂要怎么安慰。只是说了句：“没事的；别哭了，以后肯定还能再见的。”淼淼说这是生平第一次有男生为她撑伞，也是第一次有男生送她回家；还说原来被保护的感觉原来那么温暖。其实我也是第一次做这种事情，不要看效果来说还是不错的。

    慢慢悠悠的荡到了宿舍门口，我将手中的水果递给她；摆手示意她进去吧。可她停留在原地片刻，忽然害羞的开口道：“要不抱一下吧。”这本是平常我与她开玩笑时说的话，其实并没有想过真的要抱她。自从记事以来，除了母亲以外；我还从没抱过其他异性。听到她这么一说，我也显得有些惊讶；却没有表现在脸上。只是微微点头打开双手轻身向前，尽管他投身抱住了我；而我终于只做了个绅士抱没有触碰到她。返回的路上，脑海中不时闪过和淼淼最后的挥手告别；看着她转身远去的画面。我知道这或许是这辈子最后的一次会面，期间淼淼也曾多次的暗示，哪怕最后的拥抱我仍是放弃了把握的机会。只因为我刻板的专情，让我想起写的一首歌里“与感情错位，和生活作对”一句正好可以作为解释。在高铁站的候车厅，惆怅的情绪侵袭全身；打开微信借感发了这样一条朋友圈。“来也不舍，去也不舍；总是难忘。”

    而后的几年，我们还偶尔保持着联系；可感情却被时间所冲淡。在梦里的几次相遇，她的身影始终在我心里难以褪去。当我自以为有能力照顾她，大胆说出告白时；淼淼却已经找到了适合的伴侣。些许的失落后，我还是由衷的为她感到开心，至少她现在是幸福的。也感谢那些拒绝和被我错过的女生，正是因为她们的出现，才给予我创作的灵感，引导着我感情观的成长。她们宛如一块块天然的璞玉，她们各自独特的美感无需任何雕琢。虽然无法镶嵌于我感情位的烙纹上，可至少她们的光芒层照耀过我。而那块空缺着的烙纹虽已经爬上蛛网，却始终等候着一块天作之合的璞玉前来。