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    太糊涂,差点让儿子失去这个家。再不与他联系,儿子多好,是上天给我的弥补。

    实在不易,从怀孕到生子,到抚养,皆我一人。儿子也一直很棒,谢天谢地,我没让这个家散了。

    当年我年轻,刚大学毕业,他妻刚怀孕,一切都刚刚好,所以他才会不小心喜欢上我。但现在的我,什么都给不了他,而且我们都老了,不会再有爱与不爱了吧。

    求你了,别再与他们联系。他们不想与你联系,你非得让人厌恶你,拉黑你吗?给自己留点尊严行不行?就当他们死了,你在跟死人说话吗?再也不去联系了。

    你现在不是很好吗?在大城市有房子,你还想怎么样?丈夫也在努力,儿子也在努力。好好的把儿子培养出来我才算真的翻盘。儿子是上帝给我的恩赐和弥补。每个人一辈子不可能一直顺利,但也不能一直不顺吧。我所有的磨难委屈挫折不公平。全部都给我换做我儿子的福报吧。

    命也!

    你活在自己的世界跟他们已经没有关系了。就当是两个世界的人了。永远也不要联系。他不想联系,他老婆更不想有关系。虐心至极,仿佛只能向自己求饶,算了吧,就此作罢,不再联系!

    即便在想象中假设他已离去,我的心仍舍不得。或许,该让过去的那个我随风而逝,毕竟,心灵上的“死”并非未曾经历。我由衷地希望,我所爱之人能够安好。他曾真挚地爱过我,这便足矣。那两次紧紧的拥抱,就当是我已默默嫁给了他。

    我爱的人和我嫁的人,他们两人都曾给予我温暖的爱。我爱的人曾说,若早点相遇该多好,那是他对我深情的告白。而我嫁的人,也曾遗憾未曾牵过我的手,那遗憾中藏着他对我的眷恋。这些,都已足够。

    过去的事就让它过去吧,从现在起,我要向前看。无需再多言,也不必解释。只要不与他联系,便能让周围的人满意。我活着的价值,似乎就是为了让他们心满意足。

    我很无力的面对每天必须面对的人生,却也不想再从爱的人那里找能量,我不愿意让他被动,更不愿成为他的负担,我爱他,就希望他好啊!爱的人啊,你可知道,我要用多少力气去面对没有你的日子?

    我每日面对着必须直面的人生,感到无比的乏力,却又不愿再从我所爱之人那里汲取力量。我不愿让他因我而陷入被动的境地,更不愿自己成为他肩上的负担。因为深爱着他,我唯一的愿望便是他能安好无恙!亲爱的人啊,你能否体会到,我需得鼓起多大的勇气,才能去迎接那些没有你陪伴的日子?

    你是否好奇,那个曾让人不齿的混蛋,最终落得何种境地?曾是村里的流氓人物,如今下落何方?他的过往,是否真如传言般跌宕起伏?而我,因一“东”字而生的心结,至今仍难以释怀。我心中这份疑惑萦绕多年,直至近日,借着询问他欠债旧事的由头,向儿时村中的挚友探得了答案。原来,他婚后非但未改恶习,反而再触法网,深陷囹圄多年。令人唏嘘的是,他的妻子,一位坚韧的女性,竟独自撑起家庭,将幼子抚养成人,直至他重获自由。然而,好景不长,妻子又不幸从屋顶跌落,落得半身不遂。这样的好女人,却遭此厄运,怎不令人扼腕叹息?我因这恶人当年的恶行,内心至今不得安宁,却见他一生竟也享有了家庭的温暖与儿孙绕膝之乐,世事无常,可悲可恨,莫过于此。

    当年,我应他邀请南下,他的一句“若再见那混蛋,必让他死无葬身之地”,竟成了我远嫁的契机。那时的我,对情感已无所求,以为嫁给谁都是一样,如今想来,或许该多一份耐心与等待。

    对于父母亲人在我离乡后的沉默与疏离,我虽心有不甘,却也渐能理解。他们的回避,或许是害怕我的病情成为他们无法承受之重。

    孩子,这生命的奇迹,不仅是母亲的软肋,更是生命中的光。在不和谐的关系中,无人能够独善其身,每个人都承受着各自的伤痛。我知药物能暂缓强迫之苦,却惧其副作用,不愿舍弃那仅有的一丝自我认同。

    爱,于我而言,已成奢侈。二十一年的痴心错付,换来的只是无尽的冷漠与忽视。若有来世,愿我们不再是彼此生命中的过客,亦非那错位的缘分。如今,我终学会放手,虽心有不甘,却也明白强求无益。

    但无爱的婚姻,不过是社会契约下的勉强维持,离婚,不过是双方无力再续这份空洞契约的证明。婚姻,本该是忠诚与爱的港湾,而非束缚。

    不被珍惜的爱,轻如鸿毛。我曾为他找尽借口,试图理解他的冷漠与疏远,如今想来,不过是自欺欺人。我,从不亏欠任何人,却为何总觉自己背负着沉重的十字架?

    从讨好他人到依赖他人,再到失去后的再次依赖,这循环往复的模式,几乎耗尽了我的一生。而今,我终要为自己而活,不再将幸福的筹码押在别人的认可之上。

    关于婚姻,我虽无爱,却也学会了妥协与经营。他虽非我挚爱,却也无大过,至少给了我一个家,一个可以遮风挡雨的地方。为了孩子,为了那份不易得来的平静,我选择继续前行,在婚姻中寻找属于自己的幸福之道。

    每一步都算数,每一次选择都塑造了今日的我。虽非完美,却也真实。愿我们在各自的生活中,都能找到那份属于自己的宁静与满足。在大城市的喧嚣中,我虽未感受到传统意义上的“好”,但这份距离却让我得以挣脱原生家庭的束缚,拥有了前所未有的自由与独立。回望过去,若我留在老家,或许将陷入另一番更为复杂的情感纠葛与家庭矛盾之中,生活未必会比现在更加顺遂。

    在这里,与丈夫和儿子相依为命,我们享受着属于自己的小天地,无需过多顾及外界的眼光与评判。这种简单而纯粹的自由,让我深感满足与幸福。毕竟,幸福并非总是轰轰烈烈,它往往藏匿于这些平凡而真实的日常之中。

    至于那段未曾圆满的情感,它如同远方的星辰,虽遥不可及,却也照亮了我心中的某个角落。我深知,若我留在他的身边,面对一个不爱的人,同时心中又牵挂着另一个无法触及的人,那将是何等的煎熬与痛苦。因此,我选择了放手,让彼此都能在各自的世界里安好。

    离别的那一刻,他的淡然与鼓励,让我感受到了命运的无奈与安排。或许,KTV的满员只是一个小小的插曲,却也在无形中为我们的故事画上了**。我时常想,如果那天情况不同,我们是否会有不同的选择?但转念一想,一切皆是定数,强求不得。

    关于他是否背叛了他的妻子,这已不再是我关心的重点。每个人都有自己的选择与责任,我所能做的,就是珍惜眼前人,过好自己的生活。至于他是否会偶尔想起我,那已不重要。重要的是,我学会了放下,学会了为自己而活。

    未来,我将继续前行,在婚姻中寻找平衡与幸福,同时也为自己保留一片心灵的净土。我相信,一切都是最好的安排,只要我们勇敢地面对生活,珍惜每一个当下,就能找到属于自己的那份宁静与满足。

    放弃的瞬间,心中难免泛起不舍的涟漪,坚持似乎失去了原有的色彩,那份执着的念想也未能换来回响。罢了,是时候挣脱依赖的枷锁了!回望往昔,十二岁时的我,强迫症刚开始犯,不也曾独自面对风雨,那份坚韧今何在?年近半百,更应重拾那份独立与勇气,不是吗?

    哥、嫂子,近日我终是未能忍住,向儿时伙伴探询了那个恶人的近况。竟得知他亦能成家立业,却再度触法,囚于高墙之内多年。其妻不离不弃,独力抚养幼子至成家立业,而他重获自由后不久,妻子却遭不幸,瘫痪在床。命运弄人,他竟能享天伦之乐,又遇忠贞伴侣,即便如今对妻冷漠,亦让人感叹世事无常。我,被这阴影笼罩近半生,因一人之恶,半世惶恐。加之母爱缺失,怜被送人,小心翼翼活于世间,顿感此生虚度,委屈与痛苦白受。嫂子,我多么渴望能重启人生,再不让自己沉沦于苦海!

    如今,我选择释怀,不再打扰,不再挂念。爱情,怎可让人深陷又轻易抽离,留一地心碎?自记事起,我便活在欺凌与离别的阴影下,竭力讨好以求认可,却总换不来一句真心的肯定。依赖成性,却又屡遭忽视。哥,你是我生命中少有的温暖,你的拥抱与喜爱,至今仍是我心中最柔软的角落。然而,嫁为人妇后,我倾尽所有,却只换来习惯而非珍惜。对你,或许已成过往云烟,但我心中那份纯真的爱,依旧如初。只是,从今往后,我们各自安好,不再纠缠于往昔。

    余生,我将全力以赴培养儿子,这是我最重要的使命。至于婚姻,若他能撑起这个家,我便安心相伴;若不然,亦能坦然面对分离,毕竟,孩子的幸福才是首要。哥,愿你我各自安好,余生不再委屈自己,以洒脱之心,拥抱每一个幸福的瞬间。

    你,如此美好,不要不喜欢自己,更应好好爱自己。打扮得光鲜亮丽,享受生活的每一刻。你的家庭,你的未来,都值得你用最好的状态去迎接。坚持健康,珍惜当下,或许有一天,所有的遗憾都能以另一种方式圆满。但在此之前,请记得,不再联系,是对彼此最好的尊重。

    爱情,有时美丽而残酷,它让人欢笑也让人泪流。但请相信,每一次相遇都有其意义,即便不能相守,那份曾经的美好也足以温暖余生。放手,不代表遗忘,而是让爱以另一种形式存在。愿你我都能找到属于自己的幸福,不再为过去所累,勇敢前行。

    最后,哥,请允许我再说一次,我爱你,但我会以更加成熟的方式去爱,去生活。不再打扰,不再纠缠,只愿你一切安好,我亦如此。再见了,过去的自己,迎接新生的我。

    自幼时起,我的生活便交织着被欺凌的阴影与即将被送人的不安,这促使我不断寻求大人的认可,以无尽的付出换取一丝温暖,却往往换来的是忽视与不解。在寻觅依靠的旅途中,我倾尽所有对他人好,而哥哥,是那片阴霾中唯一给予我拥抱与喜爱光芒的人。步入婚姻后,我虽身为人妻,心却未曾真正归属,将全部心血与财富倾注于家庭,却仅让伴侣习惯了这份付出,忘却了珍惜。对哥哥的情感,或许已成过往云烟,他或真心为我,或已忘怀,但我的爱,无论是痴傻还是执念,始终纯粹而深刻。如今,我选择放手,让那段无法共鸣的过去成为历史,不再提及。

    我的重心将转向培育儿子,这是我余生最重要的使命。若伴侣能担起家庭重任,我愿携手同行;若不然,亦能坦然面对分离,毕竟,孩子的幸福才是首要考量。哥,愿你安好,我也将学会爱自己,不再让委屈与泪水淹没生活。我渴望以更加洒脱、率性的姿态,拥抱属于自己的幸福,因为自爱,才是最为坚实的依靠。四十五年方悟此道,虽迟未晚,未来尚可期。

    看看你自己,多好的女人,性格温婉。请务必善待自己,精心装扮,让美丽成为你的日常。你的家庭,温馨而平淡,大城市有家、成长中的事业、优秀的儿子,还有稍加打扮也不失风采的伴侣,这一切构成了多么美好的生活画卷。请继续坚持健康的生活方式,降糖、补钙、锻炼、注重营养,让身体成为享受生活的基石。或许有一天,当所有束缚解除,你们还能重逢,但在此之前,请让这段关系自然沉淀,从2024年9月起,不再联系,相信一切都是最好的安排。

    家,是温馨的港湾,请用心打理,让爱与和谐充满每一个角落。减少无谓的社交,专注于陪伴家人,与丈夫共谋家业,与儿子共学成长。相爱容易相守难,但请记住,即便是在最亲密的关系中,也难免会有摩擦与不快。而那些未能走到一起的爱情,虽留有遗憾,却也因距离而显得格外珍贵。命运自有其安排,不强求,不执念,方能心宽体胖,幸福绵长。
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